Se reinicia la Asamblea

Después de participar en las deliberaciones de Cochabamba volví a La Paz para retomar el manejo de mi hogar ejercido provisionalmente por mi esposa, luego de los abrazos y besos le comuniqué que viajaría a Sucre pues la Asamblea Constituyente reiniciaría sus labores después de quince días de reparadoras vacaciones.

Ella se fastidió por este nuevo viaje y me dijo "que diablos tienes que hacer en esa disparatada asamblea si tú no eres constituyente", a lo que repuse astutamente: debo estar allí porque es mi obligación de ciudadano "acompañar" y aconsejar a los asambleístas en estas sesiones que serán decisivas para el país y el mundo. Y me puse a hacer mi maleta.

Ella me sorprendió cuando coloqué en mi maleta mis botines de fútbol preguntándome si pesaba retornar a mis prácticas futbolísticas después de tantos años, viéndome obligado a explicarle que no volvería al fútbol pero que algunas deliberaciones posiblemente se resolverían a puntapiés y que una buena patada en el trasero podría ser un argumento eficaz para convencer a un asambleísta de que cumpliera con la Constitución Política del Estado.

Ví en sus ojos un resplandor de orgullo al saberse casada con un boliviano machote que no vacila en atizar un patadón en el trasero de un constituyente caprichoso, continuando con el arreglo de mi maleta.

Pregunté a mi esposa si sabía dónde estaba guardado un chicote al que llame "quimsa charran" para impresionarla. Ella acudió a nuestro ropero y me lo entregó preguntándome para que me serviría en Sucre ese chicote que me obsequiaron los comunarios de Achichiu para ejercer la justicia comunitaria en caso de adulterio que podría ser cometido por alguna de mis tías. Acaricié el látigo aymara y dándole un beso lo guardé en la maleta.

También metí en mi valija mi casco de motocicleta, preguntándome la española para qué lo precisaba. Le expliqué que ese casco es muy útil en casos de caídas desde una altura considerable como le sucedió al asambleísta del MAS Román Loayza y que en caso de ser yo la víctima de un accidente similar, salvaría mis entendederas.

También pedí a la hispanoparlante que sacara unos cachorros de dinamita que tenía yo escondidos debajo de nuestro lecho conyugal, no para matar a ningún adversario ideológico o político sino solamente para asustarlo pues esta dinamita sería colocada debajo el curul de un asambleísta tozudo que no pudiera comprender el por qué de los dos tercios en la aprobación de un precepto constitucional.

Como la contienda dialéctica se anuncia como muy brava, metí en mi maleta varios frascos de un poderoso purgante para dárselo a ingerir a algún contendiente empachado de marxismo-indigenismo.

Estas y una pistola de juguete para casos extremos completaron mi ajuar para hacer un buen papel en la Capital de la República.