El club de los corazones rotos

“Cada relación es única”*

- ¿Cómo darse cuenta de que la pareja atraviesa una inminente ruptura?
Evidentemente la persona sabe cuando una relación está mal, ahora qué hace con eso que sabe es lo importante. Muchas veces es algo que se sabe pero de lo que uno no quiere darse cuenta. Hay que ir viendo cuáles son los indicadores, pero no hay una receta, no todas las relaciones fallan por algo específico, cada relación es una historia única y habría que ver cuáles son las condiciones que están en juego en esta relación y las circunstancias por las que la relación está atravesando, pero generalmente en una relación de pareja de alguna manera uno sabe. Esto también apunta un poco a la responsabilidad de cada uno en la relación.

- Ya enfrentando una ruptura, ¿qué es lo primero que se debe hacer?
No hay una receta, pero creo que en función evidentemente al requerimiento o estado emocional de una persona en el momento de una ruptura, lo aconsejable es acudir a una consulta psicológica porque es muy importante cuando hay una ruptura, que la persona pueda ordenar un poco lo que ha sucedido y entender realmente lo que ha pasado. Muchas veces las cosas se dan de tal manera que no necesariamente se entiende lo que la ha pasado a uno en esa relación. De lo que se trata es de que la persona pueda entender qué le ha pasado a ella en esta historia para que a partir de ahí pueda ubicarse de otra manera.

- ¿Es lo mismo acudir a un familiar o amigo?
No es lo mismo porque muchas veces los parientes o amigos de alguna manera se ven tocados porque tienen una parte interesada en la persona misma que está afectada. Generalmente lo que la mayoría de gente hace es dar consejos y trabajar estas cosas no necesariamente requiere recibir consejos, porque no se trata de una receta o un libreto que cumplir. Eso puede servir un tiempo, pero llegado el momento aparecen las cosas que se le han movido a la persona con esta ruptura, porque además en una ruptura se ponen en juego y se tocan y conmueven muchas cosas personales de cada uno, y entonces recibir consejos no es necesariamente trabajar eso que a uno se le mueve cuando termina con una pareja.

- ¿Cuál es el error más común que cometen las personas ante una ruptura amorosa?
Así como no hay una receta universal, creo que tampoco se puede decir lo que comúnmente hacen las personas. Es una buena cosa que uno se pregunte qué hace con esto que ha pasado, si una salida es tratar de no hacerse cargo de la situación y el momento, eso es a corto plazo. Es necesario saber qué le pasa a la persona con esto que ha pasado, en qué la toca, en qué la mueve, qué cosas suyas están en juego, y muchas veces no se trabaja en eso. Cuando esto sucede habría que preguntarse por qué no se va a volver a repetir. Todas las cosas con las que uno va a establecer una relación, las va a seguir repitiendo en la medida en que uno no las vaya trabajando, será otro escenario, pero seguirá repitiendo ciertas conductas que han determinado su posición frente a la pareja. El motivo de consulta más frecuente es cuando hay una ruptura de pareja, ese es el momento en el cual uno decide hacer una consulta.

- ¿Cómo terminar de buena forma una relación amorosa?
Toda relación que termina, termina porque no está bien, así que es difícil encontrar la manera de terminar bien. Más que eso lo que sucede es que la persona pueda ver qué va a hacer en lo sucesivo con esto que le pasó, no se puede dar un paso adelante sin antes comprender qué es lo de uno que se está dejando atrás, más allá de la pareja. En ese sentido vamos a acordar que si una relación termina es porque ha habido un desencuentro y una ruptura en la pareja que por alguna razón, que es única en todos los casos, ambas partes no han podido ni han sabido sobrellevar.

- ¿Pero cómo cerrar de buena manera una relación que muchas veces a durado años? ¿Qué sucede si además hay hijos de por medio?
Lo más importante es que la persona trabaje lo que le está pasando individualmente. Una relación de pareja es una cosa de a dos y como es de a dos, también es algo de la pareja cuando esta se rompe. Muchas veces lo que se hace es poner en medio a los hijos, pero entonces en este caso lo que se tiene que tener en cuenta es que una cosa es la relación de cada padre con su hijo y otra lo que se pone en juego para un hombre o para una mujer en esta ruptura de pareja. Una cosa es ser padre y otra ser pareja. Una manera ordenada de superar una ruptura es pudiendo separar estas dos cosas. Muchas veces es la complicación en la que se mete a los hijos y cuando ellos están en ese lugar hay que pensar que existen efectos y un costo muy grande para los niños, independientemente de que la ruptura de sus padres afecta su vida, que además sean el objeto de pugna entre los padres o deban ser los mediadores, no es nada fácil de sobrellevar.

- ¿Cuánto tiene que ver la historia personal de cada uno en una ruptura de pareja?
Lo que es uno es muchas veces lo que se pone en juego en la pareja misma. Es por eso que las parejas fracasan. No tiene nada que ver en ser buena o mala persona, las parejas fracasan porque muchas veces cosas de uno, de la historia personal de la persona, aparecen en el escenario de la relación de pareja. Uno se juega como persona cuando está en una relación de pareja, por eso es tan importante trabajar lo que a uno le pasa porque está en juego lo que uno es como hombre o como mujer y esto es lo que por excelencia aparece en una relación de pareja.

- ¿Se puede determinar un tiempo para superar una ruptura?
Cada persona tiene su tiempo, y la manera de concluir un momento de ruptura no es posible sin trabajar las cosas de uno, en cómo se puede dar un paso adelante. Es un tiempo de cada uno y está en función de cómo se trabajan las cosas que a uno se le han movido con esta relación primero y con la ruptura después, cosas personales, que tienen que ver con la infancia, con cómo uno vivía la relación de sus padres, que es la primera a la que uno está expuesto en la vida. La relación que uno establece con cada uno de sus padres, así como la relación que uno vive de sus padres, va a determinar cómo uno se ubica con una pareja, y son esas las cosas que se tienen que trabajar. ¿Qué ha elegido uno cuando escogió a esa persona? Más allá de los afectos que sí están en juego, uno elige algo que tiene que ver con su propia historia personal más allá de la persona a la que ha elegido. Se trata de trabajar un poco eso, qué elige uno cuando escoge a cierta persona.

*Gabriela Urriolagoitia es psicoanalista. Su correo es gabrielaurriolagoitia@hotmail.com