Educando a los hijos

Se dice que los padres de hoy son la última generación de hijos reñidos por sus padres y la primera de padres reñidos por sus hijos, ¿qué de cierto hay en ello? Pues los expertos apuntan a que los niños de hoy no conocen límites, ni disciplina como resultado de una pedagogía que entroniza a los hijos en el centro de todo, esto quizá se deba a que los padres de este tiempo rechazan la educación vertical que se ejercía hasta hace unos años y muchos de ellos apuestan por una educación mucho más horizontal, pero obviamente como en todo, ningún extremo es bueno.

Las mamás y papás a menudo se cuestionan si son demasiado permisivos o demasiado rígidos, y otros no se dan cuenta en que esquema están, pero si una gran mayoría en la actualidad tiene dificultades a la hora de poner límites. No es raro encontrar adultos a quienes les cuesta decir que «No» o ver que en la práctica son los niños quienes establecen las reglas de la casa.

Muchos papás de hoy argumentan que al decir “No” a su hijo, están limitando y afectando su personalidad. Los expertos no están de acuerdo porque  los niños deben saber que existen límites y normas de conducta y tienen que tener pequeñas dosis de frustración para aprender a lidiar con ella.

Por otro lado la educación vertical que antes se vivía, si bien, ofrecía mayor respeto a las normas de conducta sin cuestionamientos, con la rigidez del autoritarismo basada en el miedo, cortaba la comunicación paterno-filial, el criterio y lazos afectivos estrechos de confianza y reciprocidad que ahora son necesarios, no sólo por factores de autoestima en general de la familia, de unión familiar, sino también de seguridad y protección a los hijos.

“Al evolucionar la educación a nivel mundial, los distintos tipos de teorías se han fusionado para mejorar la calidad de vida de las personas en todos los aspectos, se veían teorías de la educación vertical que era autoritaria sin retroalimentación, y ahora es horizontal democrática y con retroalimentación, casi en todos los contextos familiar, escolar, académico, y en muchos casos socio laboral”, explica la psicología Nancy Cristina Rubín de Celis Espinoza*, con diplomado en Estrategias en Intervención Familiar (NUR) y maestría en Tecnologías del Aprendizaje (UMSS).

Tipos de padres

En el contexto familiar, se puede percibir aún a tres tipos de padres: los críticos (autoritarios caracterizados por su rigidez), los nutricios (permisivos caracterizados por ser contemplativos) y los reflexivos (democráticos caracterizados por el uso de la asertividad). “Existe la confusión de que estamos en la época de los padres permisivos, cuando se debe aclarar que la permisividad generaría hijos con demandas irracionales y este no es nuestro caso, por lo menos en Bolivia aún no”, asegura la especialista.

Lo ideal es llegar a ser padres reflexivos, ya que queremos que nuestros hijos sean libres del miedo, haciendo prevalecer el respeto por las personas, por la vida, dándoles herramientas y valores que generen hijos exitosos y con criterio libre.

Logrando un equilibrio

Cristina asegura que el equilibrio está en la comunicación, ya que los mensajes que se den deben ser claros, concisos, coherentes donde se posibilite abiertamente tener retroalimentación de ida y vuelta padres e hijos.

“Como ya mencioné, debemos basarnos en la comunicación asertiva, donde la reflexión y respeto genere disposición y alternativas de negociación, y no imposición o chantajes como solía y suele suceder en la educación autoritaria”, explica la psicóloga.

En la educación con los hijos existe otro tema que confunde y preocupa a los papás y es que todos quieren ganarse su confianza pero ¿Cómo se puede lograr respeto y al mismo tiempo confianza?

“Se logra respeto controlando el límite de la comunicación fluida y directa con la irrespetuosa e invasiva. Los tonos, sarcasmos, bromas tienen que tomarse en cuenta para no errar y trasmitir mensajes confusos que generen resistencias o agresividad. Existe el dicho “respetos guardan respetos” o “no hagas lo que no quieres que te hagan” justamente para hacer notar que al invadir el espacio de la otra persona puede generar repercusiones iguales o peores como respuesta a ese tipo de `agresión`”, dice Cristina

Entonces las preguntas deben ser cordiales y sutiles por ejemplo: Hijita(o) te noto muy contento(a) hoy, cuéntame por qué (de esta manera se genera mayor comunicación, detalles del día, de los acontecimientos de una forma agradable); en cambio, al preguntar de la siguiente forma: Oye ¿qué te pasó hoy para que estés así de contento(a)? , generará respuestas parcas, cortantes y hasta agresivas.

“El sólo hecho de tomar en cuenta al receptor de nuestro mensaje como nuestro hijo(a) estamos enfocando la atención de que somos padres respetuosos y no así como en el otro ejemplo donde al referirnos al receptor de una forma informal despreciativa, generamos falta de respeto y nos colocamos en una posición vulnerable a las mismas o peores respuestas”, explica.

Errores que se deben evitar  

Según la especialista son varios los errores en los que se incurre, acá te mencionamos algunos de los más frecuentes.

• “Uno de ellos es que el papá o la mamá quiera ser amigo su  hijo, poniendo sobrenombres o apodos (Yayi, Gordis, Cuqui, Nené, etc.) a que se les diga mami o papi. Debemos comprender que cada miembro de la familia tiene un rol, y cada rol tiene una función, la de los padres es cuidar, criar, educar y orientar al hijo en la vida. Cuando como padres rompemos este pequeño esquema, estamos enseñando al hijo que puede decirnos lo que sea cuando quiera, donde quiera, delante de cualquier persona, menospreciando la labor que tenemos”, asegura la psicóloga.

• Otro gran error que se comete es el de dar un doble mensaje, y esto jamás se debe hacer ya que sólo se genera confusión de reglas y normas de conductas en los hijos. Un claro ejemplo de ello es cuando los hijos son adolescentes y organizan una fiesta y los padres por generar “confianza” entre él y sus  amigos comparten cigarros, bebidas alcohólicas, cuentan chistes subidos de tono, hablan palabras groseras, y enseguida cuando se está por perder el control se genera la doble moral del castigo.

“Siendo el ejemplo, los padres enseñan a los hijos a no confundir reglas de vida. Lo ideal en estos casos, es monitorear la reunión o fiesta, ser un anfitrión cordial pero demostrando que existe una autoridad, para no permitir excesos nocivos en los jóvenes”, dice. Recuerde que cuando quiere ser amigo de su hijo puede confundirse y ceder por no entrar en conflicto o por simple por comodidad, pero ello tiene grandes consecuencias en el desarrollo de los niños.

• Otro erros que se debe evitar es cuidar el “¿qué quieres?”, como padres en muchas ocasiones, pensamos que al preguntar “qué quieres” se está  dando al hijo todos sus gustos y satisfaciendo sus demandas, pero en realidad dejamos en el niño el mensaje de que se cumplirá su demanda cual sea que fuera y cuando no se cumple existe la frustración de ambas partes (de los hijos y de los padres). Por lo tanto, la especialista asegura que la pregunta ideal es: “qué te gustaría o qué quisieras entre estas opciones” (se pueden dar una, dos o tres opciones), para establecer límites a sus posibles demandas y satisfacer las mismas, sin sentimientos de frustración. En el caso de mayor demanda negociar para una segunda ocasión o fecha alternativa. El niño crecerá sabiendo que sus demandas tienen límites.

¿Desde qué edad se deben marcar límites y normas?

Desde que el bebé puede imitar y repetir el No,  aproximadamente 8 meses a 1 año de vida. Cuando el bebé ya es demandante de atención social: ya sea estirando brazos, renegando, tirándose hacia atrás para demostrar su desagrado en un lugar o jalando cabellos, es que ya puede distinguir entre una cara de felicidad y aprobación a una cara de enojo y desaprobación.  
“En estas etapas no se debe dar un doble mensaje de un “no se hace y luego un ya ya pero un ratito”; tampoco ser agresivos y gritarle, si no ser firme y explicar que se puede lastimar, golpear la cabeza, que duele lo que él hace etc., el bebé tiene que visualizar rostros y escuchar para asimilar, imitar y por repetición comprenderá que existen límites con la palabra No, que más adelante cuando realice lo contrario a los que se le enseñó será un “muy mal” con la misma cara de desagrado”, dice Cristina.

Las normas las comprenderá ya cuando sociabilice y comunique más, aproximadamente 2 años en adelante, todas con claridad y afecto. Se deben establecer un  tiempo de juego, de comida, de paseo, etc.

Es importante verbalizar: Mira como mastico la comida con la boca cerrada, ahora hazlo tu (retroalimentarla con verbalizaciones de agrado “muy bien!” o “bravo”)

La psicóloga asegura que el juego es una estrategia divertida y sencilla  para incentivar al niño a establecer límites, orden, etc., en todo momento, ya sea en la comida, en el paseo, etc.

El que no tuvo límites en la niñez difícilmente entenderá y aceptará durante la adolescencia.

“¿Niños tiranos o adultos que han abandonado su rol? Al renunciar como adultos a educar y formar a los hijos, se crean niños tiranos y con cero tolerancia a la frustración”

*La psicóloga consultada por M actualmente trabaja como docente en la UMSS y en consulta privada en Psicoconsulting (Edificio Cibeles).