Cómo evitar sobreproteger a los hijos
Al encontrarnos con un niño, solemos “encasillarlo” como descuidado por sus padres o excesivamente mimado. Vemos la paja en el ojo ajeno, pero no vemos la viga en el nuestro. ¿Hasta qué punto fuimos criados así? ¿Estamos haciendo lo mismo? Incluso es común criticar y mofarse de aquellas personas adultas que gozan de “amor” y sobreprotección excesiva de parte de sus progenitores. Sin embargo, hoy en día es algo muy común.
Generalmente hablamos de los padres que no están pendientes de sus hijos o hacen poco por ellos, y no tanto de los padres que están pendientes o sobre sus hijos. “Una de las responsabilidades propias de los padres y madres es proteger a nuestros hijos. Es decir, darles seguridad, cuidarles y atender sus necesidades, ya sean estas afectivas, físicas, emocionales y psicológicas”, comenta la psicoterapeuta infantil Gisela Delgadillo. Señala que es en este punto donde se debe identificar y analizar si se protege o sobreprotege a los hijos.
El psicólogo Germán Burgoa explica que la sobreprotección consiste básicamente en pensar, decidir y actuar por el niño, además de satisfacer todos sus deseos y necesidades casi de forma inmediata. “La sobreprotección es un modelo educativo carente de criterios relacionados con límites coherentes, que tomen en cuenta la edad y el contexto”, añade.
Delgadillo apunta que las señales en los niños que indican una sobreprotección son: inseguridad en las actividades que realizan, no demuestran iniciativa, son demasiado demandantes, tienen mal manejo de emociones, se irritan fácilmente y tienen baja tolerancia a la frustración. Agrega también que se evidencia una falta de autonomía y seguridad respecto de los otros niños de su misma edad, muestran dificultad en adaptarse a situaciones nuevas y pueden manifestar retraso en el desarrollo del lenguaje (el niño no se esfuerza en hacerse comprender, ya que los padres suelen sobreentender todo).
De acuerdo a Delgadillo, las señales que indican a los padres que están siendo sobreprotectores son: no dejar que el hijo actúe por sí solo, decirle qué tiene que hacer y cómo hacerlo, resolver las situaciones que le causen molestias, no darle responsabilidades y darle todo lo que pide.
En muchos hogares y escuelas, surge la interrogante si los padres sobreprotegen a sus hijos más ahora que antes. “Creo que hoy, las figuras de autoridad son los hijos y los padres, en muchos casos, se han convertido en proveedores de los caprichos incuestionables de ellos”, añade Burgoa.
El experto asegura que el modelo familiar más común hoy en día tiene que ver con la ausencia o abandono, violencia, exceso de mimo y sobreprotección. De acuerdo al especialista, factores como el exceso de trabajo, la falta de comunicación y las relaciones disfuncionales influyen en que no existen figuras de autoridad firmes y no agresivas, características que existían en modelos educativos anteriores a la década de los 80. “Tiempos en los cuales imperaba el respeto, la imposición de hábitos y diferentes valores, religiosos, sociales y familiares”, adiciona.
Delgadillo en coincide que, si bien la misión natural como padres es proteger a los hijos y apoyarles en su formación integral como seres humanos, ahora se evidencia más que piensan que los niños no deben experimentar malestar, no tienen que sufrir, no deben pasar por carencias o necesidades. “Piensan que si el niño pasa por una frustración le crearán depresión, estrés o ansiedad”, dice.
¿POR QUÉ CAE LOS PADRES EN ESA TENDENCIA?
Burgoa explica que los padres sobreprotegen por la falta de capacidad de asumir la propia responsabilidad de educar a los hijos, ya sea por desconocimiento de los procesos y capacidades de los niños, así como por temor a dañarlos o generarles traumas si los corrigen de manera muy severa.
Delgadillo también menciona otros factores como:
• El miedo. Temen que les pase algo, se lastime, se enferme, que le falte atención, amor o cariño como a ellos les faltó, etc.
• Evitarle el sufrimiento, la frustración o el dolor. Por ejemplo, si el niño tarda mucho o prefiere jugar en vez de hacer su tarea y la madre hace la tarea del niño, la consecuencia será que el niño no será responsable.
• Repetición del modelo. Es decir, padres que tuvieron padres sobreprotectores.
• Personas que se volvieron padres pasados los 40. Tratan de darle todo lo que su hijo necesita o creen que necesita.
• Niños educados por terceros. Abuelos, tías, hermanos mayores, etc., ya sea porque los padres trabajan y están demasiados ocupados o porque están en el exterior del país.
• Ser hijo único. Situación que puede hacer que los padres intenten sustituir la falta de hermanos con una serie de atenciones.
• Padres con sentimiento de culpa. Se dedican más al trabajo y tratan de compensar la ausencia con excesivos mimos a sus hijos.
• Padres divorciados o separados. Compiten en dar demasiada atención al niño y ponerle en medio de situación de elección.
EFECTOS EN LOS HIJOS
“Los efectos de la sobreprotección son graves. Desencadenan en trastornos de conducta que, si no se corrigen, pueden ser parte de la estructura de personalidad y durar toda la vida”, asevera Burgoa.
Ambos expertos coinciden en que las conductas más frecuentes son: berrinche y llanto inmotivado, reacciones impositivas con tinte agresivo, la baja tolerancia a la frustración, falta de límites, dependencia, inseguridad, ansiedad, mal manejo de emociones, baja autoestima, falta de autonomía y retraso madurativo. Las consecuencias también afectan en la relación con los demás y en otros escenarios debido a la incapacidad de desarrollar conductas sociales, falta de empatía, manipulación, miedos y alteraciones en el aprendizaje.
“La sobreprotección puede causar grandes dificultades e influir negativamente en la vida del niño y no sólo en esta etapa, sino en todas las etapas de su vida (niñez, adolescencia y adultez)”, recalca Delgadillo.
La especialista remarca que como padres, al tener la mejor intención de cuidarlos, no se debe cometer el error de salvarles continuamente y dejarles en su zona de confort. “Ellos deben aprender a dar soluciones a sus situaciones de vida (de acuerdo a su edad cronológica y madurez), con la guía de los padres y madres”, adiciona.
CLAVES PARA EDUCAR SIN APEGO
“Los padres deben proyectar en los hijos figuras de apego presentes y figuras de autoridad firmes y seguras”, manifiesta Burgoa. Hace hincapié en que corregir a los niños no los trauma si se lo hace oportunamente y sin usar la violencia. Para ello, recomienda que los padres hablen el mismo idioma, es decir, no debe haber contradicciones en los hábitos o reglas; para esto es importante la comunicación. “La educación es exclusiva de los padres”, añade.
Burgoa también aconseja que es importante contar con una guía o asesoramiento de un profesional en las diferentes etapas de desarrollo y constitución de la personalidad del hijo, para poder detectar alteraciones de manera temprana, lo que amplía las posibilidades de corregir las causas.
“Es importante que los padres sepan que los niños tienen la capacidad de solucionar sus problemas, considerando su edad y madurez”, destaca Delgadillo y sugiere a los padres que acostumbren a sus hijos a tener responsabilidad y que aprendan de sus errores para desarrollar habilidades y adquirir hábitos.
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Para educar a los hijos sin caer en la sobreprotección, la psicoterapeuta infantil Gisela Delgadillo enumera algunas claves:
• El amor.
• Buen manejo de emociones.
• La disciplina.
• Autoridad asertiva.
• Comunicación asertiva.
• Escucha activa.
• Establecer límites y responsabilidades.
• Ser ejemplos idóneos, ya que los padres son las figuras a imitar para los hijos.
Asimismo, recomienda que es importante dejar que los hijos:
• Enfrenten sus dificultades, lo cual les ayuda a adaptarse a su entorno, desarrollar habilidades y manejar emociones.
• Se expresen y como padres guiarlos, dándoles seguridad y amor.
• Tengan responsabilidades en casa, con sus objetos personales, etc., lo cual les ayuda a adquirir autonomía.
• Tomen cierto tipo de decisiones, ya que les ayuda a formar criterios y análisis de situación.
