Consejos para una mejor relación con los adolescentes

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Publicado el 01/06/2020 a las 0h57

El confinamiento obliga a una convivencia más intensa entre padres e hijos. De compartir horas al día, se pasó a estar días íntegros en el mismo lugar. Muchas familias realizan diversas propuestas -fuera de las académicas- para entretener a los niños, opciones que no siempre son muy aceptadas por los adolescentes quienes prefieren el tiempo de ocio en solitario o estar encerrados en su habitación con sus dispositivos móviles. Esto genera conflictos familiares y discusiones entre padres e hijos.

Los especialistas señalan que la adolescencia es una etapa de transición crítica y se requiere de un acompañamiento o un abordaje sutil empático por parte de los padres.

Explican que es importante que los padres encuentren las mejores vías y alternativas de comunicación y relacionamiento que eviten en lo posible la confrontación con los jóvenes.

“Las relaciones sociales a esta edad son una prioridad y un imperativo en busca de una identidad de grupo al cual deben integrar y pertenecer”, dice el psicólogo Germán Burgoa. Pero, el confinamiento obligatorio para reducir la expansión del coronavirus hace esto inviable.  

 

Jóvenes: los desconocidos

La adolescencia, que abarca desde los 13 años hasta los 18, es un período bastante complejo porque el individuo está en un proceso de cambio bio-psico-social, dice Burgoa.

Cecilia Ondarza, psicóloga clínica, define la adolescencia como “un puente de transición entre dos etapas: la infancia y la vida adulta”.

“El adolescente tiene que revisar su infancia y proyectarse en un futuro. Aquí define muchas cosas como su identidad sexual, sus ideales, vocación, identidad laboral y la relación que va a tener con las figuras parentales de su entorno”, aclara.

“Está en un recorido hacia el alcance de la madurez, por eso tiende a ser impulsivo, poco reflexivo y muy emocional”, explica la psicóloga Ximena Calatayud.

Ondarza señala que es una etapa donde los jóvenes también hacen duelos. El primero es con su cuerpo infantil para pasar a aceptar el cuerpo en transformación, y el segundo, con los padres de la infancia pues ya no quieren ser tratado como niños. Por ello buscan otros patrones de identificación, generalmente fuera del hogar.

Las relaciones familiares y parentales de alguna manera pasan a un segundo plano siendo los amigos y la pertencia a grupos de actividades propias de su edad más importantes como: el deporte, las relaciones sociales, los intereses en la tecnología, la música y otros, explica Burgoa.

La rebeldía del enfrentamiento a las normas, reglas y sobre todo a aquellas figuras de autoridad impositivas, son características comunes a esta edad, agrega.

Los padres se inquietan porque ven a sus hijos mucho tiempo con el celular, en esta etapa de confinamiento.

“Pero se les ha quitado el colegio, la posibilidad de socializar y esta es la única manera que tienen de socializar fuera de la casa:estar conectados con sus amigos. Están afuera a través del celular, mediante Zoom”, explica Ondarza quien trabaja con adolescentes.

Aconseja que en esta etapa debe haber un acompañamiento, pero no un retenerlo y decirle aún eres niño, porque él está tratando de pasar ese puente y retenerlo genera un conflicto y un roce.

“Es muy duro que a esta edad que la vida es afuera tengan que estar confinados dentro de la casa”, dice.

Calatayud señala que el adolescente requiere mucho de la presencia de sus padres, no cercana -como en etapas anteriores-pero si bien el adolescente está queriendo salir del núcleo familiar y buscar sus propios grupos de interés, no importa cuánto se aleje, cada vez que voltee, debe tener el referente de sus padres, como si fueran un faro, explica.

Los profesionales coinciden en señalar que no existen recetas únicas, ni pasos generales para que las relaciones con los adolescentes sean mucho mejores, porque “las personas somos únicas, todas respondemos a una particularidad y una subjetividad. Una receta puede funcionar para unos y no para otros”, dice Ondarza.  

Asimismo, reconocen que existen lineamiento psicológicos o pautas que pueden ayudar y orientar para tener una mejor relación con los adolescentes.

 

1.Escucharlos

Los entrevistados coinciden en señalar que es importante escuchar a los adolescentes, darles voz propia -en lugar de aleccionarlos- y saber lo que piensan y sienten.

“Es necesario escucharlos en sus quejas y propuestas y poder entenderlas aunque no siempre estemos de acuerdo, esto para facilitar la búsqueda de una solución a cualquier conflicto”, dice Burgoa.

“El rol y la función de los padres como figuras de autoridad y de apego consiste en buscar un equilibrio entre la firmeza -no la agresividad- y la flexibilidad que tampoco es igual a la permisividad”, añade.

Entre los errores más comunes de los padres en la relación con los hijos,Burgoa identificó las actitudes extremadamente violentas e impositivas y la permisividad. Recomienda abrir diversos canales de comunicación donde uno pueda escuchar y orientar sus dudas, necesidades y conocer los intereses personales de sus hijos.

 

2.Darles su espacio

Burgoa señala que por características comunes es normal que el adolescente busque un espacio personal para  el desarrollo de sus actividades sociales y personales en las que incluye su sexualidad, hecho por el cual es muy importante respetar su espacio e individualidad como parte de la convivencia saludable entre padres e hijos.

 

3.Horarios y obligaciones

Una buena estrategia es que todos tengan horarios y obligaciones (sueño, alimentación, orden, higiene, colaboración en cosas del hogar) porque ayuda a regularizar y armonizar las actividades en una situación de confinamiento.

Ondarza aconseja realizar esto de una manera armónica, no bajo la imposición.  “Con el adolescente no hay que imponer sino hay que transar, llegar a un acuerdo, el cual tiene que ver con respetar lo que ellos consideran importante”, dice.

 

4. Conversar y buscar interacciones

El diálogo y la escucha son la vía ideal para entender a un adolescente”, dice Ondarza.

“Es importante mantener contacto con los jóvenes en base a sus interéses, preguntar por sus amigos, que cuenten sobre sus interés, una serie, los juegos que practican en línea”, explica Calatayud.

“Debemos ser respetuosos y amables con los adolescentes, demostrar admiración por ellos, acompañarlos, de eso despenderá que él sepa autorregularse”, acota.

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